0712 わたしに気を使ってくれてることに気づいてるけど、わたしはやりたくてもやりたくても一人で仕事してないから出来ないんかー。じゃあわたしここにいる意味ないねんなあ。なんかなにもかも無意味。全部疲れる。思うように行かないことに苛立つ自分の心の狭さに一番。あっさりいなくなりたい。

0627 あんな毒親も、こんな職場も、なによりクソみたいな自分から、何もかも投げ出して逃げ出せたら、この街からこの職場からあの家族からこんな自分から逃げ出せたら。どんな明日があるのかなあ、消えて死んでしまえばどれだけ幸せなんだろ

0603 人並みの欲を持つことも許されない。一人暮らしのお金、自分の為のお金は耐えれるけど家の為に身を削って払い続けたくない。払ってるけど。わたしの行動全部バカにしてる。全部物事の渦中にいてなんとかやろうって頑張ってきた人間よりあんまり深く物事に突っ込まない人の方が報われる。わたしより姉の方が気に入って二人とも当然か。知ってたくせに。なにもかも報われない。なにもかもわたしの自己満足。あの人に会いたい。悲しい。認めてくれた優しい人。本当にわたしは救われてる。わたしは間違ってない、わたしはわたしの為に少しずつ頑張る。それだけ。

0530 フロントメモリーをイヤホンも差さずかけていた帰り道、夜の0時を回っていた。
なんとなく風が生ぬるさを感じる夏の始まり。野良猫が目の前をゆっくりと横切っていたがわたしが近づいてくるのを感じるとサッと逃げていった。
車も人も全く現れる気配がない夜にわたしは酷く安心していた。田舎の田んぼはカエルが今日もうるさく鳴いている。

0529 「僕の恋人は、この国さ!」っていうのかっこよすぎたし、シンプルにカーチェイスかっこよすぎたし、世の中安室の女ゆう人増えて当然。当然すぎる。

0527 生理だから多分情緒不安定なんでしょう。生理中はそんな情緒不安定なことあんまりないんだけどなぁ。しんどい。本当に終わりがないこの安定しない生活。もうすでにうんざり。毎月毎月お金渡してもないないこんなんじゃ足りないもっと出さないならほかのこともやって。もう無理。死にたい。生きることに耐えれない。

0527 チーフになるしかないからなるわけで辞める気で辞めようと思ってチーフになって頑張ろうってなったところで意味ない。お母さんもチーフになって潰れて生活のためって暮らしてる、わたしは絶対そうはなりたくないし世の中自分のことばっかり考えてる人たちばかりで当然だから誰も信用してない。
あああああ今は何を取ってもどれを考えてもお金お金お金。こんな生活から抜け出したいって思ったらもう死ぬしかないってなる。逃げ場がなくて心が追いつかない。疲れたしんどい辞めたい。

0521 たった一日、残業4時間で泣きそうになることストーリーで投稿するとか恥ずかしいと思わんの…?そんなんほとんど毎日やってるし、なんなら8時間残業したことあるでな…甘ちゃんかよ…自分ブラック企業ずっぶずぶやんけ…

0520 この一年とにかく頑張ってみて、今の部門から異動出来なかったらすっぱり諦めて田舎に帰ろう。教えることとコミュニケーションを取ること。あそこに帰ればゆるりとした生活と自分の為にもっといろんなことが出来る。まあどちらにしても帰ると思うんだけど(笑)

0519 仕事極めろってなに?(笑)自分も担当者の頃問題だらけやったやん。改善点とかもうほぼ改善されたし…。自分がそこまでできてたと思ってんの?ていうかなんでそこまで上から目線なれるわけ?まあこのままこの部署なら来年辞めるから異動させる気ないならハッキリ言って欲しいし。


つぎ
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